Взаимоотношения молодых супругов с родительскими семьями
Страница 4

Психология » Взаимоотношения молодых супругов с родительскими семьями » Взаимоотношения молодых супругов с родительскими семьями

К сожалению, нередко бывает, что родители — люди властные, привыкшие к тому, что их дети всегда поступают только так, как скажут старшие, поэтому продолжают требовать от них беспрекословного повиновения, не учитывая их нового статуса семейного человека. Редко такая позиция приводит к хорошим результатам. Постепенно собственный «ребенок» будет отдаляться от них, а их избранник не перестанет чувствовать себя в такой семье посторонним. В результате когда-то близкие люди станут чужими друг другу, и каждая сторона будет считать виновником этого «чужака», который внес разлад в их «дружную» семью. Кроме того, через некоторое время может возникнуть напряженность и во взаимоотношениях молодых супругов. Причины этого часто исходят из привычки полагаться во всем не на себя, а на родителей, принимать их позицию, точку зрения, с убежденностью в том, что мать всегда права, что она всегда желает своему ребенку только хорошего и т.д. Поэтому в конфликтной ситуации очень трудно сделать выбор либо в сторону родителей, либо занять позицию своего супруга, отказаться от негативных оценочных суждений о нем. Тем более ситуация может усложняться из-за стремления старших делать замечания только зятю или только невестке, которые не желают «вписаться» в новую семью и все делают по-своему, особенно если замечания направляются ими через своего ребенка.

А как следует реагировать самим молодым супругам на многочисленные замечания родителей в адрес кого-то из них? Очень важно, чтобы в этот период каждый из них чувствовал постоянную поддержку самого близкого своего друга — мужа или жены. А между тем довольно часто молодые мужья предпочитают стоять в стороне: «Женщины сами разберутся…». При такой позиции мужа у молодой жены не возникает чувства надежности, уверенности в том, что в трудную минуту она может рассчитывать на поддержку мужа. К тому же если муж не ограждает жену от необоснованных нападок, то она будет относиться ко всему, что говорят старшие, только отрицательно, даже если это будет и справедливое замечание. Лучше, когда молодожены в конфликте с родителями оказываются «на одной стороне баррикады». А если родители, делая замечание, явно правы? В сущности, это не меняет дела: вместе в спокойном состоянии молодые супруги лучше разберутся, в чем родители были правы. Это даст им возможность найти общий язык со старшими, научиться уступать им и друг другу в критической ситуации.

Как родителям бывает порой трудно принять избранника своего сына или дочери, отказаться от опеки и заботы о нем, так и новоиспеченным супругам трудно оторваться от родителей и вести себя соответственно новой роли мужа или жены. Многие из них далеко не сразу осознают, что теперь все проблемы, трудности, спорные вопросы они должны решать именно друг с другом, а не со своими родителями, что интересы их новой семьи стоят теперь на первом месте, а родительской семьи на втором. Более того, теперь и все радости, планы, мечты супруги обсуждают друг с другом. И от этой логики жизни никуда не денешься. Вместе с тем неумение понять это и оторваться от родительской семьи эмоционально, перенести акцент на свою собственную семью и своего супруга, часто означает недостаточную социальную и психологическую зрелость, самостоятельность и готовность к семейной жизни.

Наглядным проявлением излишней привязанности к родительской семье, трудности перестройки отношений может служить довольно часто встречающаяся ситуация в жизни молодой семьи, когда в разгар ссоры или размолвки один из супругов, считающий себя несправедливо обиженным, «уходит к маме». Такой уход как единичный эпизод в жизни семьи не страшен. Но если он превращается в систему, то возникает уже реальная угроза супружеским отношениям, образуется своеобразный психологический треугольник: он, она и ее (или его)родители, появляется отчужденность, склонность к критике любых шагов, действий и слов другого супруга, подозрение в неискренности, двуличии и т.д.

Подобный вариант разрешения внутрисемейных разногласий приводит к тому, что «старики» начинают активно вмешиваться в споры молодых, жалеть сына, сочувствовать дочке. И не просто сочувствовать, а фактически подталкивать к новым конфликтам. Поэтому молодоженам необходимо стараться избавлять родителей от лицезрения своих размолвок и свои проблемы решать без постороннего вмешательства, прежде всего родителей, которым трудно оставаться беспристрастными в подобных ситуациях.

Страницы: 1 2 3 4 5

Классификация
Депрессивные расстройства 1. Большое депрессивное расстройство часто называемое клинической депрессией, когда человек пережил не менее одного депрессивного эпизода. Депрессия без периодов мании часто называется униполярной депрессией, по ...

Применение когнитивной теории на практике
Как же когнитивную, интеллектуально-ориентированную теорию личности можно применить к тому, что непосредственно влияет на жизнь человека? Келли считал, что его теория может быть полезна для понимания эмоциональных состояний, психического ...

Основные этапы развития формальной логики
Формальная логика в своем развитии прошла два основных этапа. Начало первого этапа связанно с работами древнегреческого философа и ученого Аристотеля (384-322 гг. до н.э.), в которых впервые дано систематическое изложение логики. Логику А ...